павел родимов
Доверять
своим чувствам
почему это бывает сложно, какие возможностях и двери
они открывают
«Доверять своим чувствам!!!!???»
«Как я могу доверять своим чувствам, если они постоянно мне врут!? Если каждый раз, когда я доверяю своим чувствам, я вляпываюсь в очередную историю!?» (правда чаще здесь используют слова на буквы «ж» и «х»).
Я довольно часто бываю оппонентом в такого рода диалоге, слышу эти вопросы, и потому хочу разобрать эту тему чуть подробнее. Итак, откуда произрастает призыв психологов и психотерапевтов, вернуться к своим чувствам и довериться им?

→ Причина первая: чувства напрямую раскрывают скрытые или блокированные потребности человека, то, чего он фактически хочет, но либо не признает это, либо не считает себя в праве этого хотеть. Можно очень долго блуждать в лабиринте концепций, различных мнений, теорий на счет того или иного вопроса, а можно просто осознать чувство и через него выйти на конкретную потребность, а потом уже разбираться, как её удовлетворить самым конструктивным для человека и его окружающих способом.
Чувства напрямую раскрывают скрытые или блокированные потребности человека, то, чего он фактически хочет
→ Причина вторая (логично вытекающая из первой) заключается в том, что истоки наших выборов всегда кроются не в сфере логического интеллекта, а в сфере эмоционального. Иными словами (и об этом знает большинство продавцов и все маркетологи-рекламисты), человек делает выбор эмоционально и только потом формирует логическую аргументацию под свой выбор. Ну а далее, сумма наших выборов, сделанных в жизни, формирует уникальный рисунок судьбы – результаты, достижения, потери, взлеты и падения – все это итог наших выборов. Выборов, которые мы делали эмоционально, хотя и предполагали, что действуем рационально, исходя из разума.
И приходя к психологу/психотерапевту, люди неизменно озвучивают проблему, которая, так или иначе, говорит о том, что они недовольны своей судьбой. В ней нет либо партнера (хорошего, понимающего, верного), либо ребенка (послушного, спокойного, беспроблемного), либо работы, либо денег, либо здоровья.
Психолог/терапевт кивает и начинает рыть в сторону чувств. В ту же секунду специалист сталкивается с разной степенью сопротивления. «Какая разница, что я чувствую? Какое значение имеют мои чувства? Я ничего не чувствую. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ!» - и так далее, и тому подобное, и в таком роде.

Представь такой мир, в котором живут люди с изначальным интуитивным знанием о том, как и куда жить. Внутри них звучит голос, который эффективно подсказывает им направление для жизни. Но у этих людей есть более старшие братья/сородичи. Они больше, выше и как будто лучше знают о жизни, у них есть доступ к еде, они являются источником безопасности. В общем, от этих «старших братьев» многое зависит в жизни наших людей.
Да, все верно думаешь - речь идет здесь о детях и их родителях. И вот мудрые наши «первые боги» начинают говорить маленькому человечку, что нужно слушать не внутренний голос, а подчиняться внешним принятым правилам: не бегать, когда хочется бегать, не кричать, когда хочется кричать, не плакать, не дурачиться, не смеяться, не… не… не….

Испытывая зависимость от «старших братьев», дети поворачиваются к своему внутреннему голосу и говорят: «Прости, но я больше не могу прислушиваться к тебе. Мне сказали, что ты врешь». И это происходит в их жизни не раз и не два. Каждый раз, когда им хочется, как говорят психологи, вынести в поле контакта свои переживания, им приходится прерывать это, затыкать свои чувства поглубже и делать вид, что они хорошие и у них все отлично и они замечательные и удобные члены сообщества.

Так формируются залежи замороженных неконтейнированных эмоций. В народе их называют «болью». На рисунке ниже вы можете увидеть, как это выглядит схематически.
боль
боль
боль
боль
боль
граница контакта с окружающими
люди
люди
люди
люди
люди
люди
Варианты контакта
здоровое я
здоровое я
люди
люди
люди
люди
люди
люди
граница контакта с окружающими
Как видно из схемы, непережитые эмоции (то есть те, которые не позволено было вынести на границу контакта с родителями и близкими), становятся непреодолимой преградой в отношениях человека с другими и миром в целом. Он совершает попытки к сближению, но ранится о проявления окружающих и закрывается, чувствуя, что желаемое недостижимо. Правда, сам человек, часто говорит, что это в мире нет: «хороших мужчин/женщин», «молодежь не та», «кризис, денег нет», «работы хорошей нет» и т.д.. Не имея эмоциональных сил преодолеть собственную «зону отчуждения», человек теряет контакт с миром и тогда о радости, удовольствии и счастье говорить не приходится. Радостная жизнь оказывается за высокой стеной «психологической боли».
не имея эмоциональных сил преодолеть собственную «зону отчуждения», человек теряет контакт с миром и тогда о радости, удовольствии и счастье говорить не приходится
Психолог/терапевт об этом знают. Знают они и о том, что «боль» можно «выпустить», но для этого надо «зайти» на эту территорию, осознать неконтейнированные эмоции, что в свою очередь откроет человеку проход к желаемому в его жизни (партнеру, работе, деньгам). Но об этом не знает сам человек и поэтому всеми силами старается спрятать «болевую точку», так чтобы никто (в том числе и он сам) ее не нашел – иначе надавят и будет больно (ведь именно так и было в прошлом). В этом случае, психолог/терапевт терпеливо формируют пространство, в которое рано или поздно, человек сможет выпустить застарелые эмоции. А пока этого не происходит, формируется контакт и доверие. И спешить здесь не получится. Человеку важно быть готовым к встрече со своими чувствами.